» » » Классификация российских туристов-отпускников

Классификация российских туристов-отпускников

Planrest 14.09.17 - 11:07


Подходит к концу курортный сезон 2017 года. Редакция planrest.ru попробовала классифицировать российских отпускников с отечетсвенных курортов. Вам знакомы такие персонажы?

«Мамочка»

Классификация туристов. «Мамочка»Классификация туристов. «Мамочка»

Как видно из названия, эта разновидность вояжеров – женщины. Причем, довольно молодые (те, у которых ребенок в возрасте до трех лет). В автобусе, поезде или самолете в ваших ушах будет стоять исключительно их голос, иногда переходящий в истерический крик. Когда замолчит «мамочка», «включается» малыш. Ведь он «настроен» на непрекращающееся «улюлю», «тю-тю-тю», «а ну-ка прекрати», «как тебе не стыдно», «этот дядя уступит нам место», «это тетя угостит нас водичкой». Весь этот ор будет слышно даже через наушники – поэтому не пытайтесь «спрятаться» в какой-нибудь фильм, включив планшет. Через час-два вы уже будете знать обо всех проблемах малыша, «живущего» по соседству. Покидая салон транспорта, сложится впечатление, что вы прощаетесь с близкими – скорее всего, навернется слеза.

«Ботаник»

Классификация туристов. «Ботаник»Классификация туристов. «Ботаник»

В классификации туристов данный вид – второй по распространенности. Особенно если дело касается увлекательного тура или дальнего перелета. В первом случае (если вам «повезло» оказаться рядом) вы узнаете про все достопримечательности за окном еще до того, как экскурсовод откроет рот. Во втором случае вы получите исчерпывающую информацию о возможности данной модели самолета, всех связанных с ним катастрофах, маршруте и высоте перелета, температуре за окном и особенностями посадочной глиссады в конечном пункте путешествия. Вначале, конечно, будет интересно. Однако уже через час общения (а, вернее, прослушивания познавательного монолога) вам станет плохо. Чрезмерный поток информации, бурно проникающий вам в мозг, вызовет диссонанс парадигм (у интеллигентов) или фразу «Заткнись!» – у тех, кто попроще.

«Человек-бутылка»

Классификация туристов. «Человек-бутылка»Классификация туристов. «Человек-бутылка»

Где-бы вы не встретили людей такой категории (на кухне гостевого дома, в междугороднем автобусе, в экскурсионной группе или на одной из гималайских вершин) у них всегда есть то, что вам предложить. Как правило, индивидуумам экстравертного склада постоянно нужен «третий» для преодоления психологического дискомфорта и расширения коммуникативного пространства. Нет посуды? Не беда! Стаканы для посторонних лиц – обязательный элемент джентльменского набора «человека-бутылки». Думаете, ему испортит «праздник» запрет на пронос «своих» жидкостей в самолет? Чепуха! А для кого, думаете, изобретен магазин «дьюти-фри» с выпивкой 20 сортов?! Таким и летать не страшно, и в музей ходить не скучно, и осматривать достопримечательности выгодно (созревают новые тосты) и знакомиться с девушкой не позорно (Девки, давай к нам!). «Человек-бутылка» и его адепты «за бугром» орут имя своей страны, города, ребенка, предприятия, а иногда и матерное прозвище мастера смены, давая понять иностранцам, насколько они ценят Родину и то, что она им дала.

«Похититель сердец»

Классификация туристов. «Похититель сердец»Классификация туристов. «Похититель сердец»

Понятие «курортный роман» знакомо каждому (если у вас его не было, вы все равно смотрели кучу фильмов на эту тему). Лучший плацдарм для тех, кто приезжает на отдых с романтическими целями – большой пляж, зал ожидания транспортного терминала, общий «отсек» ЖД-состава или съемное жилье курортного города, владелец (владелица) которого – привлекательная особа. Данный «пункт» классификации туристов может сказать своей новой половинке что-то вроде «Ты поменяла всю мою жизнь» или «А вашей маме случайно не нужен новый зять?». Ухаживание превращается в конфетно-букетную сказку, которая может даже обернуться свадьбой. Женская ипостась «вечно ищущей половинки» часто именуется «страшной девочкой», уставшей от равнодушия парней-эстетов (из опостылевшего ей родного города). В принципе, жить в любви с «похитителями сердец» можно. Но только до первой ссоры. Ведь она, разумеется, станет причиной очередной поездки на курорт. О том, что дальше – читайте с начала абзаца.

«Женщина-кошка»

Классификация туристов. «Женщина-кошка»Классификация туристов. «Женщина-кошка»

Данный архетип имеет в обиходе и другие наименования – «девушка-вамп», «роковая стерва» и «разлучница». Бабушки называют ее «бесстыжая с открытой жопой», дедушки кличут «Ух ты!», а молодежь говорит про них «зачетная тёлка». На курорте «кошки» появляются с той же целью, что и «культуристы» – себя показать и над другими посмеяться. В процедуру «показа» входит демонстрация успехов достигнутых в фитнес-зале, косметическом салоне, солярии, СПА-центре, примерочной дорогого бутика, ювелирном магазине. Завоеванные «кошкой» сердца нужны ей не для личного счастья, а как курортные сувениры. А личное счастье она испытывает только в фитнес зале, косметическом салоне и так далее по списку. На свою беду падки на «культуристов».

«Культурист»

Классификация туристов. «Культурист»Классификация туристов. «Культурист»

Завистники-мужчины называют его «бугай» или «качок», а мечтательно уставившиеся на его бицепсы женщины – «очаровашкой». Официальное же название данного типа классификации туристов – бодибилдер, но про это название вспоминают только на соревнованиях. Пляж для «культуриста» – не банальные процедуры, продиктованные жаждой развлечений, а «подиум» с огромным количеством зрителей (особенно противоположного пола). К тому же тут можно красиво загореть, если обмазать маслом укрытые стрингами телеса. Как бы нечаянно «бугай» играет кубиками пресса, делает развороты корпуса, сгибает и разгибает руки. Часто «очаровашка» еще и длинноволосый, напоминая викинга. По понятной причине в отеле «культурист» требует апартаментов с огромными зеркалами. На него охотятся и «страшная девочка» и «женщина-кошка». А он любит… себя.

«Рембо»

Классификация туристов. «Рембо»Классификация туристов. «Рембо»

Речь о любителях «крутых» походных гаджетов и одежды в стиле «милитари». Как правило, эти прибамбасы компенсируют мужчине недостаток в росте или размере некоторых органов. Брутальная повязка-камуфляж, швейцарский нож с 27 инструментами и ремень с кобурой для большого мачете, по мнению их обладателя, придают им веса в обществе. Даже если под этим обществом подразумевается экскурсионная группа, отправившаяся в дегустационный зал винного завода «Массандра» или в дельфинарий Геленджика. Не беда, что выдвижная вилка, пила и штопор так и не пригодились в ресторане 5-звездочного отеля, а мачете мешало ходить по музею, цепляясь за стеллажи… Главное в том, что их владелец доволен собой и своими новыми приобретениями. После посещения пляжа он уверен, что мачете понадобится, чтобы «замочить» «культуриста».

«Скучный тип»

Классификация туристов. «Скучный тип»Классификация туристов. «Скучный тип»

Данную категорию классификации туристов нельзя обойти стороной. Хотя и сказать-то о ней особо нечего… Но ее представители – 50 процентов всех наших путешественников. Это люди, которые не пристают к вам с разговорами в самолете и поезде, им не хочется быть «третьим», они не будут уступать вам свое законное место у окна (даже если ваш ребенок рыдает от желания смотреть за стекло). «Скучные типы» говорят только со своими родственниками или спутниками, причем всегда тихо и, используя приличные фразы. Они не выносят полотенца и тапки из отелей и не перебивают гида. Их не приходится долго окликать во время просмотра каких-нибудь руин и ругать за использование вспышки в музее. И самое страшное (что невозможно простить) – им не интересен ваш продвинутый швейцарский нож и планшет со встроенным твиттером.

«Беременный»

Классификация туристов. «Беременный»Классификация туристов. «Беременный»

Вообще-то в «интересном» положении могут быть только дамы, но в наш век свободы и толерантности многие мужчины считают, что возложенная на них миссия стойкости, терпения и мужества – довольно устаревший стандарт. Они первые кидаются в панику при задержке рейса, обливаются слезами, поранив ногу о ракушку во время групповой экскурсии, бранят гида за то, что та не предупредила их о доплате за вход в заповедник. Этот же класс туристов – люди, требующие у соседей по автобусу таблеток от головы и тошноты, определенного вида салатов – у стюардессы, и дополнительной уборки – от менеджера отеля. А еще им всегда натирает мозоли во время восхождения по тропе и «крутит» голову – в момент автомобильного спуска по серпантину. Про то, что «в это мерзкое гавённое место они больше ни ногой» обязаны знать как можно больше очевидцев.

Иллюстрации к статье нарисовал замечательный художник-карикатурист Сергей Репьев.

Если мы кого-то забыли отметить в нашей классификации туристов, напишите об этом в комментариях.


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Фильтр